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１９８８年７月、元気な女の子が生まれた。母親は、その子の名前を和実と名付
けた。平和に実るように。そう思いを込めて。
和実はフリフリのスカートが好きな女の子だった。和実の体はたいして強くなく
、運動は苦手で動くこと自体が嫌いな子だった。１キロ以上歩く前に必ず「おん
ぶっ！」とせびった。幼稚園の頃、喘息というほどではなかったが、気管や喉が
弱かった。そのため、夜になると、母はいつも和実につきっきりだった。
そんな理由で水泳教室に入れられたり、サッカークラブに入ったり、オルガンを
したりしたが、すぐに嫌がり、半年もせずにやめる子だった。性格は目立ちたが
りだったが、人間関係が苦手で、幼稚園ではよく一人でいた。
ある日、和実はおままごとに入れて欲しくて、「私も入れて。」そう頼んでみ
た。いつも返ってくる言葉が否定的な返答なものだから、いい加減仲間に入りた
くて、その日は先生に助けを求めた。
先生は忙しそうにしていたのに、和実はおままごとに入りたい事をしつこく言っ
た。
「あなたに悪いところがあるからでしょうが！」
逆に怒られてしまった。
和実はその頃、「きもちわるい」「死ね」など、悪口を言われる対象になってい
た。だから幼稚園の頃の和実の脳では、｛自分が気持ち悪いからいけないんだ。
｝とそのままとってしまい、その頃から和実は自分の顔にコンプレックスを覚え
るようになった。和実は「幼稚園行きたくない。」「何で私をかわいく産んでく
れんかったん？」と泣き母を悲しませた。
小学生になると好きな子ができるようになる。
自分が気持ち悪いと知っている和実は、幼稚園の頃大好きだったフリフリのスカ
ートははかなくなり、髪は短く切り、男のような格好をした。そしていつも男に
間違えられた。
だけど、幼稚園の頃と何も変わらなかった。
「キモイ」「シネ」「ニキビ女」「フケ女」「汚レル」「触ルナ」この単語は自
分のために生まれてきたのではないかと思うくらいだった。
好きな人に何度も何度も言われた。野球ボールを至近距離で投げつけられた事も
あった。あの冬、あの時出来た大きなあざ、痛くて痛くてたまらなかった。心は
苦しかった。好きな人が好きになった女の子を妬んだりもした。見た目だけでな
く心も汚れてきた。心がすさんだ子になった。先生にも差別を受けた。和実は苦
しんだ。教育委員会に訴える話をすると、先生は、こう言った。
「すみませんでした。私も人間なんです。」
そして、土下座した。和実は受け入れてた。自分は気持ち悪い人間であり、ブス
であると。
だから、差別するのは仕方ない。かえって人間らしい。心がある人間らしい。
改めて自分のコンプレックスを実感するのは苦しかったが、変に安心した。汚い
のは私だけじゃない。こんなに成長した大人までそうなのだ。
ここは汚い世界。
生きる意味が見出せなかった。
【0001】
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